Поздним вечером матрос подходит к капитану:

-Простите,сэр, я только что вспомнил то,что хотел сказать вам утром...

-Ничего страшного, говори сейчас

-Человек за бортом!
Сегодня утром грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
У блондинки родились двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает у нее:

-Почему вы плачете?

-Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?!
Кассирша спрашивает у покупателя:

-Молодой человек, мелочь не посмотрите?

Покупатель:

-Ну...показывайте...
Травматология. Лежит мужчина, у него переломано все, что только возможно после серьезной аварии. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На тумбочке- пачка "Орбит". Заходит доктор (обход). Оптимистично так:

-Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной (мрачно):

-При всей ерунде...(гримаса боли и 10-секундная пауза)нам только кариеса не хватало...
-Доча не сори, уважай чужой труд!

-Мама мне не чужая...
Незваный помощник - лучший вредитель.
-Доктор, какой самый эффективный способ похудения?

-Не есть натощак...
-Почему у нас ни одного клиента?

-Может, вывеску поменяем?

-А какая у нас сейчас?

-"Закрыто".
Запорожец паркуется рядом с мерсом.Хозяин мерса неодобрительно бурчит:

-Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и ничего с них потом не получишь.

Водитель запора радостно вступает в разговор:

-Как вы правы! Мне вчера один идиот в крыло на самокате въехал.
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:

"Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно...Мужик спрашивает у лифтера:

- Наверное, у вас очень тяжелая работа?

-Да, сэр.

-А самое тяжелое в ваше работе, наверное, подьемы?

-Нет, сэр.

-Ну тогда, наверное спуски?

-Нет,сэр.

-Ну а что же тогда?

-Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Судя по походке россиян утром 1 января ,убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
Бабушка на ночь поёт колыбельные для внучека. Час поёт, два поёт, три, четыре...Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:

-Бабушка, можно я теперь посплю?
-Хочу хомяка!

-За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.

-Хочу быть хомяком!
Вовочка приходит к Манечке и говорит:

-Мань, можно использовать тебя как женщину?

-Какие-то у тебя мысли пошлые!

-Это, Мань у тебя мысли пошлые,а у меня мячик в женский туалет закатился!