Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани, и это отвлекает его и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно:

— Ничего же не видно!

— А вы на шкаф залезьте!
Встречаются два хакера.

- А у тебя кто провайдер?

-ФСБ.

-Как ФСБ???!

-Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Урок биологии. Тема - морские рыбы.

- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что её кит насиловал!

- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка (в дверях)

- А он всё это видел!
-Мама, а папа сегодня зарплату получил!

-Как ты догадался?

-Да он ванной зеркало бреет.
После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекр
Травматология. Лежит мужчина, у него переломано все, что только возможно после серьезной аварии. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На тумбочке- пачка "Орбит". Заходит доктор (обход). Оптимистично так:

-Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной (мрачно):

-При всей ерунде...(гримаса боли и 10-секундная пауза)нам только кариеса не хватало...
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:

-Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!

- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей...
Судья(успокаивающе):

-Отсидите пожизненное заключение, а там увидим...

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Разговаривают двое собачников:

-Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".

-Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...

-Да,но мой дог приносит их и закапывает на огороде!
В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу еще одного Бадена.
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен...

Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:

-Христос тебя видит, и он очень недоволен...

- Кто здесь??? - спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!

- А Христос, по-твоему, не идиотская к
-Доча не сори, уважай чужой труд!

-Мама мне не чужая...
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный интернет... :D

Блондинка рассказывает подруге:

- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...