Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

-Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

-А, что с ним?

-Да захожу на сайт, читаю анекдоты-смешно, распечатываю- не смешно.
Если ваша жена заикается, то вылечить ее совсем просто. Подведите жену к витрине мехового салона и скажите: "О новой шубе не заикайся!"
Знаете ли Вы, что...

...согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

Просыпаюсь-сажусь за компьютер,прихожу на работу- сажусь за компьютер,возвращаюсь домой-сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...похоже, я...флешка.
Стоят на холме ты богатыря, и перед ними орда, тысяч сто...Алеша Попович:

-Да вот я как из лука пальну, так пол-орды сразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:

-А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.

Илья Муромец:

-Ну,что, потрепались и поскакали отсюда...
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
-Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?

-А ты что, отстал?
-А у тебя какая машина?

-У меня целых две! Стиральная и посудомоечная.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

-российская бабушка связала носки;

-голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

-сомалийская бабушка связал всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
Разговаривают двое собачников:

-Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".

-Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...

-Да,но мой дог приносит их и закапывает на огороде!
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: мужику- чтобы эти полушария всегда между собой советовались, а женщине-чтобы постоянно спорили.
Выходят двое из цирка и говорят между собой:

-Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!

-Нет!Чудеса творили два кролика, которые сидели в шляпе!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?

-Зина.

-Вас не буду насиловать.Мою мать тоже звали Зиной. А тебя мужик как зовут?

-Ну вообще-то Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Звонок по телефону:

-Здравствуйте! А Катюшу можно?

Пауза.

-Хм...Катюшу? Да,пожалуйста! Ра-а-асцветали яблони и груши...
-Дорогой, здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

-Послушай, милая! Давай без этого! Нам 15 суток дали, а не пожизненное!