Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не дл
Идёт Вовочка с папой мимо школы.

-Сынок, ты в этой школе учишься?

-Да.

-20 лет назад я тоже здесь учился.

-Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бут
Блондинка первый раз летит на самолёте и сильно нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

-Смотрите,люди внизу такие маленькие, как муравьи!

-Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели...

Встречаются два хакера.

- А у тебя кто провайдер?

-ФСБ.

-Как ФСБ???!

-Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Табличка в поликлинике:" Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра".
-Ну как, тебе удалось вылечить зубы?

-Нет.Врач обнаружил у меня очень срезьёзное противопоказание.

-Какое?

-Отсутствие необходимой денежной суммы!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

-Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

-Это отпугивает слонов...

-Но там нет слонов!

-Эффективное средство, не правда ли?
-Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

-А, что с ним?

-Да захожу на сайт, читаю анекдоты-смешно, распечатываю- не смешно.
Встречаются два старых знакомых.

На одном лица нет.

- Что с тобою? - спрашивает один.

- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.

- У врачей был?

- Не помогли.

- А у психотерапевта?

- Надо попробовать.

Через неделю...

- Ну, как?

- Что, сам не видишь? Отлично!

- Перестал мочиться?

- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
1.Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;

2.Kожа была сухой и влажной;

3.Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;

4.У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;

5.Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;

6.Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном пок
Выходит бабка от гинеколога. Постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - всё равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...
Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре
Блондинка рассказывает подруге:

- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
Учительницa - Вовочке:

- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?

- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!