Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не дл
- Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
Объявление"Молодой электрик ищет свою электричку с серезными намерениями попасть домой".
Блондинка первый раз летит на самолёте и сильно нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

-Смотрите,люди внизу такие маленькие, как муравьи!

-Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели...

Идёт Вовочка с папой мимо школы.

-Сынок, ты в этой школе учишься?

-Да.

-20 лет назад я тоже здесь учился.

-Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бут
Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада.
Встречаются два хакера.

- А у тебя кто провайдер?

-ФСБ.

-Как ФСБ???!

-Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
-Что с тобой такое произошло?

-Избили.

-За что?

-За то, что чихнул!

-Как? Всего лишь чихнул?!

-Ага, чихнул.В шкафу.
Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани, и это отвлекает его и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно:

— Ничего же не видно!

— А вы на шкаф залезьте!
Урок биологии. Тема - морские рыбы.

- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что её кит насиловал!

- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка (в дверях)

- А он всё это видел!
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:

- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.

- Иван Петpович, а pамы кpасить?
Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро

протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

Женa - мужу:

Видишь этого человекa нa фотогрaфии?

Дa.

В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Учительницa - Вовочке:

- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?

- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...